Leyenda Urbana: El Sr K

Escuché por ahí a unos cuantos infames, boludeadores, hijos de puta, porqué no llamarlos por su nombre, diciendo que el cajón en el que estaba Nestor Kirchner estaba vacío.
Primero me reí de semejante patraña.
Después me enojé.
Pero a los pocos días falleció un verdadero asesino, mala gente, dañino -y otra vez, con las palabras correctas- un hijo de puta, y ahí me di cuenta...
Hagamos del Sr K una leyenda urbana, ¿porqué no?
Yo les digo esto: "Ese Señor, el Sr K, esté adonde esté, está vengando 30000 desaparecidos... tengan miedo!! Mucho miedo!!!"

Mini Charlas II

-Mamá mamá mamá...
-mmm???
-Ya se lo que quiero ser cuando sea grande...
-Que queres ser?
-Quiero ser... MUSA INSPIRADORA.

(que maravilla por favor!!!)

La argentinidad al palo

A veces, de cerca, no se ven bien los defectos...
Estuve hablando con un frances, que hace tiempo vive en Argentina y me dio algunos tips de como somos...

- Los argentinos preguntamos por la negativa: "No queres que tomemos unos mates?" o "No me acompañas a tal lado?"...
- Los argentinos decimos, "si llego voy a tu casa" y no avisan si van o no...
- Los argentinos no preguntamos directamente, decimos cosas como "Terminaste de usar la sal?" En lugar de pedir que la alcancen...
- Los argentinos llegamos a un bar para instalarnos, rara vez vamos a otro bar, morimos allí de borrachera.

Quienes serán los raros... ellos o nosotros?

Feliz Día!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
- me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
- me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
- me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
- me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
- me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
- me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
- me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
- me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
- me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."
- me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
- me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
- me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
- me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
- me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

(me lo mandaron por mail...y me parecio muy bueno!! Pero aviso, el copyright no es mio!!)

Pedido

Este es un llamado a la solidaridad.

Pelados del mundo: ASÚMANSE

(No hay nada mas desagradable que los inventos que hacen los futuros e inminentes pelados para disimular algo que va a ser inevitable!)

Desde ya,
Muchas gracias

mini charlas

Sobri: Tia... que es esto?
Leti: Qué cosa mi vida?
Sobri: Esto (se toca la oreja) que escuchamos?
Leti: Ah! La radio...
Sobri: Puedo cambiar?
Leti: Si
Sobri: (estupefacto frente al "equipo" de musica) Como hago?
Leti: Con el dial
Sobri: Que es un dial?
Leti: Ese que esta al lado del volumen.
Sobri: Cual?
Leti: Ese redondito giralo
Sobri: (Girandolo y riendose)ah! el tunning... es como manual no?

Que humillación... No le pegue un toschi porque tengo filtro pero se merecia un mini correctivo...

Preguntas

Yo me Pregunto:

1- Si guardo enredado el cable de los auriculares... ¿Los encontrare desenredados? (Porque al reves no funciona.)
2- Si me compro un perfume caro y que me gusta no me queda, pero si me pruebo uno berreta y espantoso lo tengo impregnado todo el dia... ¿porqué?
3- ¿Porqué cuando no necesito algo me lo choco todo el tiempo y cuando lo necesito no puedo encontrarlo?
4- ¿Porqué ese objeto inútil que guardé tantos años con tanto recelo "por si alguna vez lo necesitaba" lo tiro dos dias antes de REALMENTE necesitarlo?
5- Y la ya renombrada pregunta... ¿Adonde van los tuppers que desaparecen?
¿Porqué tengo tapas y recipientes de tuppers que no combinana entre si? (Es como un memotest imposible de resolver!!)

Estereotipos III: El marido

El marido NO sabe buscar... nada. Se pierde en su propia casa y pregunta adonde estan los cubiertos sentado a la mesa a punto de comer teniendolos frente a sus narices.
El marido NO ordena. Si el marido se encuentra en la situación obligada de ordenar algo, seguro se entretendra con alguna cosita y su mujer ordenará todo mientras el Sr se queda mirando fijo un chiste.
El marido se queja. No importa si su mujer ESTA mas buena que Pampita y ES mas buena que Lassie atada comiendo pan lactal con avena; el marido encontrara la manera para quejarse de su Sra enfrente de sus amigos (y lo que es peor, de su madre)
El marido, indefectiblemente, engorda. No importa que su Sra sea hija de Cormillot, el marido ganara año a año kilos que nunca bajará y dirá segun el día: a) Que es porque come mal, todo de Rotiseria o porque b) su Sra cocina muy bien, lo que hace que, tanto de un modo o de otro, ella sea la culpable de que él gane peso.
El marido NO puede pedir direcciones si se pierde en el auto. Dice saber adonde queda TODO pero da vueltas sin parar a pesar de las caras largas de su familia.
El marido, asi como el chico Migraña, tiene una madre que es INTOCABLE, no-criticable, incomparable y muchos otros "in" (menos in-ternable que sería la mejor opción)

Si ud tiene todas estas características y no se casó, le recomiendo que lo haga, ud nació para ser marido, pero todavia no lo sabe.
Si ud está casado y NO tiene estas características, aviseme adonde esta su Sra, hay que ir a buscarla y colocarla en un museo.
Si ud esta por casarse, intente no adoptar estos rasgos, por su bien y el de su familia.

Actividades en Rosario Agosto 2010

2 actividades para disfrutar un sabado o un domingo por la noche en agosto


Domingos de Agosto en la Casa del Tango




Sabados de Agosto en el Complejo Cultural de la Gurru.

El universo

Me dijeron que le pida al universo, que el universo se encargaba.
Fui a analisis, lo charlé con mis amigas, lo medité con mi almohada, hice una encuesta... pense bien que queria pedir, no vaya a ser cosa pifiarle y que me mande cualquier cosa. Lo penseeee lo penseeeeee laaaaaargggoooooo tiempo y cuando estaba segura, lo pedi...
El muy hijo de puta me mando 2...

Vos decis?

Dijo un amigo...
"...Qué querés que te diga... a mi, la gente que NO sufre, NO me cierra..."
(De quien hablaba?????)

la gente esta harta (y loca!!)

Ladrón embalado: lo encontraron en la calle atado de pies y manos

Personal de la GUM dio con un hombre de 35 años que estaba acostado boca abajo en 9 de julio al 1300 y sujetado con una cinta de embalar. Testigos dijeron que había intentado robar a una persona, quien lo redujo y se fue


El frío intenso, dicen, genera reacciones extrañas. Eso habrán pensado los agentes de la Guardia Urbana Municipal (GUM) cuando este viernes a la noche encontraron en la vereda de 9 de julio al 1300 a un hombre atado de pies y manos con cinta de embalar que resultó ser un delincuente reducido por una persona que dejó el lugar del hecho sin siquiera hacer la denuncia.

El hallazgo de la patrulla de la guardia urbana ocurrió este viernes cerca de las 19.30 y con los minutos quedó claro que se trataba de un ladrón que fue literalmente embalado por su víctima.

Según contó a Rosario3.com Mariano Savia, titular de la GUM, el hombre que estaba atado y abandonado en la vereda intentó robarle un estereo a un tercero que no sólo logró evitar el asalto sino que redujo a su atacante.

Al ser revisado, el delincuente tenía en su poder otro pasacaset, un handy tipo nextel y un punzón, que utilizaría para intimidar a sus víctimas -algo que evidentemente no logró en el último hecho de este viernes-.

Además una chica que observó el operativo reconoció al hombre como quien le había intentado arrebatar la cartera. El ladrón fue trasladado a la comisaría 2ª acusado de robo.

A Favor

Se ve que el trabajo me esta secando las ideas...
Se ve que la vida me esta fumando en pipa...
Pero no puedo hacer otra cosa que repartir conocimiento ajeno y desperdigarlo por ahi (y por acá)
Aca va...
ENJOY

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.
El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.
Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás.
Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.
Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.
Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestrucuturadas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.
Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!".
Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.
Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicosestén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño.
Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.
En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.
Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.
Emanuel Morcillo.

No me jodan con que "solo los catolicos fundamentalistas piensan asi" y esas cosillas... el texto esta buenísimo y si quieren derecho a réplica, comentarios aparte!

A veces (5)

Algunas veces escribo alguna cosa original y otras veces solo escribo una frase para expresar un sentimiento mas inmediato...
Me parece que hoy, otros amigos del ciberespacio bloggero hicieron lo que yo no pude...
y los invito a verlo

1810 - 2010

¡¡¡¡Viva La Patria!!!!

El link anterior era este

Una sola

Una sola Cosita les traje de regalo de mis vacaciones y es IM-PA-GA-BLE tanto como es real...

Papelon

No hay nada peor que hacerme la viva, y despues darme cuenta que el que está sentado enfrente tiene razon (si es un cajero/administrativo que me maltrató... PEOR!!!)

(Que dolor de ego!)

Estereotipos II: El chico Migraña

Al chico migraña (tambien conocido como "payaso mala onda" o "El Grinch") todo y todos le caen mal.
Este personaje detesta a los musicos optimistas con canciones como "Color Esperanza". Él asegura que la esperanza no es un color y que ademas las canciones asi le provocan unas tremendas nauseas.
El chico migraña leyó los mejores libros, seguro alguno que Ud. no y disfruta este hecho, o lo va a juzgar por su interpretación erronea en caso que lo haya leído. Lo mismo sucede con la música: Escuchó, a veces antes que el propio autor, lo mejor que hay en el mundo melódico en esa epoca. (No confundir este personaje con el típico "cool", la diferencia radica en el asco que le da todo a nuestro amigo, el cool es mas cercano al Boludo alegre en este caso)
El chico migraña no se haria jamas fanatico de nada porque en cuanto se encontrara con otro fanatico ya detestaria serlo, ojo que este personaje no quiere ser original, sólo no quiere ser como ninguna otra persona.
El chico migraña es lo que hoy llamariamos "el gran opositor". Cuidado con este estereotipo ya que en caso de hacerle notar su pesimismo constante su respuesta a nuestras criticas seria, simplemente: "Estas tan equivocado que das asco".
El chico migraña detesta a los bebes y los animales, porque le molesta no saber lo que quieren. No soporta las fiestas ni los casamientos ni las reuniones familiares.
En caso de tener una pareja se le recomienda una bella masoquista que le guste que le remarquen que no sabe hacer nada... no como el caso del unico personaje que no es criticable para este personaje: el chico migraña sólo quiere a una persona en su vida, su mamá.

Bicentenario

El 17 de Marzo de 1810 Manuel Belgrano escribe en el Correo de Comercio:

"...¿Cómo, cómo se quiere que los hombres tengan amor al trabajo, que las costumbres sean arregladas, que haya copia de ciudadanos honrados, que las virtudes ahuyenten los vicios y que el gobierno reciba el fruto de los ciudadanos, si no hay enseñanza, y si la ignorancia va pasando de generación en generación con mayores y mas grandes aumentos..."

Pasaron 200 años de esta declaración...
Sin palabras...

Estereotipos I: El Boludo Alegre

El Boludo Alegre va por la vida sin preguntarse nada. Cree que todos lo quieren porque nadie habla mal de él sin darse cuenta que una cosa no lleva necesariamente a la otra.
El Boludo Alegre no sabe hacer chistes, o mejor dicho, sabe, pero el momento en que lo hace es desubicado (hace chistes de muertos en un velatorio, por ejemplo.)
Este personaje no sabe hablar con mujeres a no ser que se haya hecho amigo antes y entonces, por supuesto, salir de ese lugar para buscar algo mas, ya no es tan facil.
El Boludo Alegre es mas lindo de lo que cree. Su principal atractivo es su sencillez, pero, como siempre, las mujeres (o la mayoria de ellas), nos enamoramos de un atributo que es el mismo que nos lleva a la separacion: "¡Que suerte!, el es asi, sencillo" (unos años despues) "¿Pero como podes ir por la vida sin que te importe nada??"
El boludo Alegre no sabe que es un boludo, pero se sabe alegre y se jacta de ello... Lo que le cae pesimo al pesimista -valga la redundancia- lcualidad que los hace perfectamente compatibles en cualquier tipo de relacion (principalmente la amistad, aunque como ya vimos, es dificil que este estereotipo pueda cambiar su estado civil).
Asi, el Boludo Alegre va por la vida... si se encuentra con una Boluda Alegre, la cosa puede seguir asi para siempre, si no, entrarian en conflicto las distintas areas de su vida (ya no puede ser ideal para todos, no puede conformar a todos ni ser tan bueno como se cree) y tendria que elegir, que es lo peor que le podria pasar a un Boludo Alegre que disfruta de ser tal.
Esta encerrona, lleva al personaje a variar su estereotipo y derivar en otros que iremos revisando...

Gelatina

Desayuno:
1 Infusión, 1 tostada de pan de salvado con queso light
o una gelatina light

Colación:
Barra de cereal o Gelatina Light

Almuerzo:
1 pechuga de pollo con ensalada de lechuga (porcion chica)
Postre: Gelatina Light

Colación:
Barra de cereal o Gelatina light

Cena:
Tortilla de espinaca y claras con 1 cucharada de queso light
Postre: Gelatina Light

El tema es asi: O las dietas estan arregladas con algun dueño de fabrica de gelatinas o lo que adelgaza posta posta es ingerir esa masa gelatinosa espantosa con gusto a edulcorante cada 2 horas y lo demas es placebo ó el cuerpo humano, asqueado de recibir semejante porqueria empieza a adelgazar para defenderse...

Un poco de ecologia (y subsistencia)

No es mi estilo de Post, pero me pareció que estaban buenos y que podian aportar en algo

La World Wildlife Found ha hecho una vasta campaña de avisos publicitarios para crear concienciaen defense de la Tierra....

El 25% de las especies mamíferas estan en peligro extinción

Cuando dejas la luz encendida, no sos la unica persona que paga

Una sola lata de pintura puede contaminar millones de litros de agua



15 km 2 de selva tropical desparece cada MINUTO

(impagable la de tarzan!)

A Veces

Como no puedo contar nada de mis pacientes porque estaría violando el "secreto profesional", y como no hago mucho mas que eso ultimamente... (eso y acompañar familiares con sus malas noticias), les dejo esta pavadita porque no puedo pensar nada mas que en esto, disculpen, ya volveran los tiempos creativos... Mi abuela decia que el año "empieza en Marzo"...

Dice el proverbio Del desocupado:

"No es lo mismo estar al pedo que estar de vacaciones"