Deseo de fin de año

No sabría si hay que pedirle a Papa Noel, El niño Jesus, los Mayas o simplemente al 31 de diciembre como emblema.

No importa! Me encanta pedir deseos, uno recupera la fe en algo (por supuesto que para febrero la comienza a perder y llega a Abril con ganas de llorar y a Julio meditando las posibilidades de suicidio).

Pero como venia diciendo, uno comienza a creer -de nuevo- que es posible que por algún mágico evento, los deseos se cumplan.

Como el año pasado el "entecumplidordedeseosnavideños" hizo cualquiera, este año los voy a pedir bien pensados!!!

Aca van:

• No quiero hacer tramites por todo el 2012. Si tengo que hacerlos, que no haya filas largas, que el empleado que me atienda tenga buen humor y que yo haya llevado TODOS los papeles necesarios sin tener que volver otras 7 veces mas.
• No quiero que NADIE me rompa las pelotas. Es medio general el deseo pero, a la vez, no es taaaaan dificil de cumplir.
• Quiero que los colectivos lleguen a horario, que baje el precio del boleto y que haya taxis de noche.
• Quiero que si compro un kilo de tomates, no me den medio kilo de salsa "a ser elaborada" quiero que me duren mas de una noche mas o menos enteros (es decir, que no me estafen).
• Quiero no tener que escuchar nunca mas pelotudeces gorilosas del estilo "con los militares estabamos mejor" (fijate, por ahi con un chip que les de una descarga, no se, evalualo)
• Me gustaria pedirte no meter la pata, estoy cansada de equivocarme, pero eso me lo atribuyo exclusivamente a mi, y no me lo vas a poder cumplir, asi que fijate si podes reducir un poco el impacto del error.
• Quisiera, por ultimo, comer sin engordar, pero mas que nada, no tener celulitis (y fijate que haces con la depilacion definitiva y las varices y esas cosas lindas que vos sabes)
• Ah claro y la paz mundial y que no haya mas hambre, ni injusticias... pero si no podes con mi celulitis, dudo que puedas con las superpotencias y el hambre de poder.

Gracias!!!

Que pasen buenas fiestas, muchas noches buenas, y que brinden por doquier!!!

Ah! y no hagan boludeces!!!!!

Abrazo grande

Leti

Alta Persecuta

@LeticiaMigrania

Confesiones

Esta historia amerita una explicación

Cuando te peleas con tu novio - marido - amiga de la infancia - compañera de trabajo - suegra, una espera algunas cuestiones mínimas.

Si bien en la primer etapa una está medio destruida y llorando por los rincones y NADIE espera que seas una niña en una jugueteria, una supone que, al tiempo de la ruptura y/o pelea, la persona se va recuperando.

Hace un par de fines de semana atras fué la despedida de soltera de una de mis mejores amigas cuyo sueño frustrado es ser una bailarina de "A todo sábado" o "Sábado tropical" o como sea que se llame el programa actual kilometricamente largo que dan -cómo adivinaron?- los sábados.
Por supuesto, la disfrazamos de Cumbianchera.
Otra de mis amigas (que en este momento detesto un poco, debo decirlo) me dijo: "Ya que vamos a ser testigos y vamos a estar re pitucas para el casorio... ¿No queres que vayamos disfrazadas de wachiturros, o como el de damas gratis o uno de esos?"

Y me prendí en la jodita
Y soy actriz, hace 20 años que estudio teatro
Y me metí en el personaje
MUCHO
Y cuando llegamos al boliche
Y estaba bailando los wachiturros en un estado de éxtasis comparable con un ritual Umbanda lo vi... Ahi estaba él
MI EX
Y yo, en lugar de paracer Jessica Rabbit
Estaba vestida así

La vida es muy injusta conmigo...

Llegaron

Yo adivino el parpadeo
 de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso
 siempre se vuelve al primer amor.
 La vieja calle donde me cobijo
 tuya es su vida tuyo es su querer.
 Bajo el burlón
 mirar de las estrellas
que con indiferencia
 hoy me ven volver.
 Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
 platearon mi sien.
Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
 que febril la mirada
 errante en las sombras
 te busca y te nombra.
Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
 que lloro otra vez.
Tengo miedo del encuentro
 con el pasado que vuelve
 a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
 que pobladas de recuerdos
 encadenen mi soñar. 
Pero el viajero que huye
 tarde o temprano
detiene su andar. 
Y aunque el olvido
 que todo destruye
haya matado
 mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
 que es toda la fortuna
 de mi corazón. 
Volver
 con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
 Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
 que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
 Vivir
 con el alma aferrada
 a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Estereotipos V: El rústico

El rústico es un ser que, nacido en CUALQUIER tipo de familia se destaca porque TODO le da lo mismo.

En sus relaciones sentimentales, el rústico (ó primitivo, ó troglodita) es un ser predominantemente feliz. Claro, el problema es que al rústico no se le puede pedir nada. Si el dice "voy a comer a tu casa" puede que sea cierto como que no lo sea. Eso sí, no tiene intención de dejarte plantada, simplemente se olvidó, o se distrajo con algun auto antiguo o deporte extraño (a veces extremo, a veces puede ser simplemente ajedrez) y eso hizo que no resgitrara la cita prefijada.
Cualquier intento de discusión será coartado con un simple "me olvidé" o "no me di ni cuenta" lo que, claro, a ud la pone muy nerviosa pero el rustico NI registra.

Con sus amigos es IMPECABLE siempre y cuando sea un hombre de quien se hable o el grupo de mujeres que reciba al estereotipo femenino sea MUY comprensivo (cosa que, seamos honestos, no sucede a menudo). Claro, el Primtivo en cuestión puede que deje plantados a sus amigos, pero siempre bajo la misma premisa que el item anterior: Cualquier insecto por mas mínimo que sea es merecedor de su atención y distracción, a veces por varias horas.

Al rústico le gusta la vida de rio (pescar, dormir por ahí a la intemperie, comer cualquier cosa a cualquier hora).
Si el rol es femenino y tiene hijos, ellos serán, sin lugar a dudas, sobrevivientes de la dejadez de su madre (si hubiese un hombre de algun otro estereotipo en la pareja, esos niños podrian tener otras caracteristicas pero estos seres suelen juntarse con otros de su mismo estereotipo).
En general, los rústicos se llevan bien con su familia, quienes estan aconstumbrados a no contar con sus manos para realizar ningun tipo de tarea doméstica.

Al rústico no le gusta leer, no le gusta mirar películas extranjeras (mas que yankees claro esta), no le gusta habla de política. Es un poco bruto en su ortografia pero tiene lo que se denomina como "inteligencia de calle o de rata", sabe un poco de todo (arregla lamparas, autos, botes y habla con cualquiera de cualquier cosa hasta que su interlocutor, puede registrar que el rústico, lo esta engañanado un poco)

Cualquier persona que conozca a un estereotipo de estos, sabrá que es extremadamente divertido asi como habrá aprendido-y si no lo hizo, no se qué espera- que no se le puede delegar ninguna tarea mas que "por favor, aparece"
El rústico es... Inimputable, porque dado que no tiene maldad, ninguna de sus acciones son juzgables.

Extractos de una Charla (así, con mayúscula) con Emilio Luzbel (1)

Hay dos tipos de Egoístas en esta tierra.

El que sólo piensa en si mismo y el que cree que todo lo que sucede a su alrededor, de algún modo está relacionado con él.

Ambas personalidades, sin tratar (se) comienzan a tornarse muy nefastas para los seres que viven con estos sujetos.

El primero, porque no puede registrar que hay un mundo lleno de personas con sentimientos, sensaciones, vivencias, que lo rodean.

Personas que no viven pendientes de nadie mas que de si mismos.

El segundo tipo es mas peligroso. Escondido bajo el manto de un ser generoso y altruista, en realidad, es un ombliguista de primera linea.

Cree que todo lo que sucede pasa por él, que todo comentario va dirigido a él, que toda mirada significa desprecio o aprobación, pero destinada en exclusividad a su excesivo ser.

Ambos tipos de egoistas se quedaran, indefectiblemente solos.

Uno por exceso de mirada al exterior, el otro por su carencia total.

Recomiendo:

Que la mirada del otro no nos defina sino que nos acompañe

Se que eso requiere de una extrema seguridad en quién es uno, cómo vive y qué elecciones hace para sí.

Que los demas miren, opinen y vivan la vida que quieran, las de ellos o la mia, estan invitados, no es la mejor, pero es mía.

Egoístas del mundo: pasen y vean.

(1) Para leer a Emilio Luzbel pasen por AQUI

Solicitud (casi una súplica)

Si estas sonriendo. o riendo de costado, o riendo a carcajadas y repentinamente cambias la cara y te pones serio, ante mi súbita de pregunta de "Uy! que pasó que pones esa cara?" tus respuestas para librarte de mi -aparentemente- terrible pregunta pueden ser:

a) No me di cuenta, estaba pensando en...... (puede decir trabajo, puede decir futbol, puede decir el resultado de las proximas elecciones, en fin: tema libre)
b) Tengo sueño, debe ser eso.
c) Nada amor, tengo otras preocupaciones.
d) Me acorde de algo (no hay que ser especifico)

LO UNICO, PERO LO UNICO UNICO UNICO, QUE NO ME PODES DECIR ES:
"No cambié la cara"
Porque yo no seré Steve Jobs, Freud, tu vieja o tus amigos, pero tan papa frita como para no darme cuenta que cambiaste una cara, NO
Por lo que pido: No me contestes si no querés, pero no me subestimes

Listo, ya está
Fiuuuuuu

A veces IX

Estuve contando y creo, si no me equivoco, que tengo 3 personalidades bien formadas.
Creo que sí:

• La mujer independiente que no quiere a nadie en su vida y todo lo puede
  
• La mujer dependiente que quiere que le resuelvan la vida porque no se le cae una idea
  
• La histerica que no deja de llorar y no sabe porqué

Creo que por ahí andamos, mas o menos, resumidas.
No se cuando viene cada una... pero ya lo averiguaré

Invitacion

Tambien pueden pasar por aquí a leerme

La Familia Migraña

Cuando gusten... no van a ser bienvenidos, ya van a ver porqué!!!!!

A veces VIII

"Tenes que re-hacer tu vida"
No se que significa... No se como "hice" una vida, no se cómo "re-hacerla"
¿Es como tejer al crochet?
Entonces tejo y destejo, hago y re-hago.
¿Y si no quiero? ¿Y si no tengo mas resto y las ecuaciones siempre me dan en negativo?
¿Y si no puedo remar mas?
¿Porqué TENGO que re-hacer ALGO?
Mi vida está tranquila. ¿Cómo estas? me preguntan "Tranqui" contesto yo. Y estoy tranqui. Deben esperar que les llore en el hombro, pero yo lloro cuando estoy sola y me vienen ganas, no cuando el otro me dice:
"¿Pero estas segura que estas bien?"
"A ver sordo... Dije tranqui, bien es otra cosa"
Bien es como re-hacer mi vida. Mi vida esta hecha y hay cosas que se suman y cosas que se dividen y cosas que se muliplican y cosas que se reman... Bien es tan amplio como el concepto de re-hacer una vida que esta hecha... no completa, completa nunca, dije hecha.

Hacés
Hago
Hacemos
"¿Qué hiciste hoy?"
"Nada, me tiré en la cama a mirar el techo. Ni música, ni libro, ni tele, ni estudio, ni trabajo, ni siquiera creo haber pensado"
Pero no digo eso, porque la gente cree que estar tranquilo tirado en la cama es síntoma de depresión. Entonces digo "Estudié" o digo "Leí un rato" o digo "Me pasé el día tejiendo macramé y pegando una esponja mortimer en el techo del baño"... igual, la respuesta no es escuchada, porque nadie que debe re-hacer su vida puede estar tranqui, eso no DEBE ser asi, no señor...
Yo mientras tanto les deseo Paz y Tranquilidad
Porque la tengo. Va y viene, pero está.
Y para cuando necesiten alguna otra cosita que les esté jodiendo los invito con lo siguiente

Vermouth, Papas Fritas y Good Show

Destruyendo mi ego (parte I)

Me dieron el asiento en el colectivo
Las opciones son
a) Estoy vieja
b) Estoy gorda (o sea que parezco embarazada)
c) El estado que cargo aparenta locura y/o alguna discapacidad
d) Todas las anteriores

Para tener en cuenta a la hora de elegir:
1) Al lado mio habia una chica de mi edad, vestida similarmente, a la que NO le fue ofrecido el asiento.
2) El chico que me ofreció el asiento tenía, como muuuucho, 2 años menos que yo y no aparentaba tener problemas mentales.

Guardate el comentario VI

9 años de relacion (4 de novios + 3 conviviendo + 2 de casados)
Casamiento de por medio (es necesario recalcar esta parte)
Te separas (no te divorcias, porque tenes que estar 3 años casado para que te permitan divorciarte, asi que esperas que se cumplan los tres años pacientemente)
Pasan 6 meses.

Necesitas un telefono que tiene la familia de tu ex.
Para no llamarlo a él, llamas a la casa de tus ex-suegros.
Atiende ella y te dice "Leticia?, Que Leticia?"

Una amiga, a la que llamas inmediatamente despues para que alguien certifique lo acaba de pasar te recuerda: "Pero esa señora no es la misma que de regalo de casamiento le pagó las cuotas del supercelular a tu ex?"

Demos gracias por la memoria de la amiga
AMEN

Bizarros VII

Hoy vi un pasacalle que decia

"Felices 5 meses de amor, te amo, me cambiaste la vida principe"
firmaba : "tu reina"...

Espero que sea de una madre a un hijo, sino, ademas de patológico (tanto para un hijo como para un novio) era por demas de patético

Pedido

Sra Presidenta:
Queremos "Colas Reef para todas"
Ondas rusas, cremas caras, ultracavitacion, operacion... como le plazca... Le juro que ganará votos como nadie.
Basta de ley de medios, asignaciones, educacion, salud reproductiva,casas, conversores.

Esto es lo importante

Muchas gracias por su atención, pueden seguir con su programacion habitual

Es usted un buen padre?

Domingo, amiga, sobrina y yo.
Laguito del parque Independencia y alrededores (para los que no son de aca es un parque muy grande con un lago en el que podes alquilar barquitos para pasear)
Se me ocurrio hacer un test, para ver cuan buen padre-madre-tutor o encargado sos.. muy COSMO

Problema 1
Llegando al parque la niña sale corriendo como loca.

Posibilidades
1) Que se pierda
2) que se caiga al lago y la picoteen los patos o los peces esos que no saben nadar, solo saben comer lo que le tiran los turistas
3) que venga el mas malo de todos y la secuestre mientras vos te atabas los cordones
Soluciones
1) se le puede explicar que "no salgas corriendo que me asusto", "te podes caer", "hay mucha gente y corres ciertos riesgos"
2) se puede salir corriendo detras al grito de "veni para acaaaaaaaaaaa"
2) se le puede meter un chirlo bien puesto con la explicacion, "la proxima es en la cabeza"

Problema 2
Hay mas vendedores que en una propaganda de llame ya

Posibilidades
1) Se le compra, para que despues cargues VOS (porque la criaturita se cansa): Peluches con brillo, burbujeros, globos (de los que tienen formas y de los platinados nuevos), largavistas, arco y flecha, comida para patos, comida para palomas, comida para peces. Los clasicos: mani, pororo, palito, vasito, bombon, helado. La foto con el burro y/o llama (si vieran como se modernizó el viejo con la impresora digital se mueren... el burro es el mismo que hace 20 años), el paseo por el laguito...
2) NO se le compra nada y la escuchas llorando hasta pasado mañana que "sos malitimaaaa"
3) Intentas que elija "algo"
Soluciones
1) Se le explica amablemente, en buen tono, que "mamita y la tia no tienen plata y no te pueden comprar", o que "vas a tener que elegir entre las doscientasmilquinientasveintiocho cosas que te gustaron bebe porque no puedo comprar tooooodoooo lo que este payasito mal pintado me ofrece"
2) Se le dice, en tono elevado como para que escuchen los trescientos vendedores que hay en el parque "mira nena, todos estos son unos ladris que te venden una maraca que tiene detergente y le dicen "burbujero", no rompas las pelotas, son todas porquerias"
3)se le puede meter un chirlo bien puesto con la explicacion, "la proxima es en la cabeza"

Problema 3
Despues que la niñita no solo no se quedo quietita ni un minuto mientras comias sino que se quejó de la no-compra de todas las porquerias que te querian vender y el viaje en el bote la asustó al punto que a los 10 minutos (cuando pagaste 45) se queria bajar pataleando, decide que va a ir a hamacarse

Posibilidades
1) Se la hamaca, aunque no tenes mas espalda de llevar la mochilita con el jugo, una muda de ropa y los jueguetes, mas las mil cosas que le compraste para que deje de gritar.. y hamacarla "mas fuerte y mas alto"
2) No se la hamaca y fumarte que todo lo que le compraste no sirva para nada porque ya se olvido al son de "sos malaaaaaaaa"
3) Hamacarla un rato y rogar que despues se vaya del sector "jueguitos" sin hacer mucho escandalo
Soluciones
1) Vos, que no das mas, le explicas que la espalda tiene un limite, que entre las vertebras tenes tendones que los sentis "un poco cansados" pero que otro dia venis exclusivamente a hamacarla. Esperando, claro esta, que eso sea sin consecuencias vocales asociadas al grito
2) Le decis que se deje de joder, que ya le compraste, que anduviste en el barquito y que ahora tenes ganas de dormir la siesta sin que te rompa las pelotas
3)se le puede meter un chirlo bien puesto con la explicacion, "la proxima es en la cabeza"

Si usted tuvo mayoria de "soluciones"
N°1: Es demasiado permisivo, en unos años lo llevaremos al parque a reemplazar al burrito historico. Se recomienda alternar con un poco de caracter de vez en cuando tanta palabra de bondad
N°2: Aflojele al grito, el chico no es sordo y usted esta muy nervioso, si no quiere llevarlo al parque, prendale la tele
N°3: Hagase un cursito de pedagogia infantil para intentar ponerle un poquito mas de palabras a tanto golpe, de onda se lo digo

Que haría yo??? Haría de tia toda la vida, cuando me harté de tanto vendedor, tanto lago, tanto grito y tanto sol... me fui a casita a dormir la siesta!!!!!!!!!!!!!

Preguntas V

Si el pibe en lugar de cepillo de dientes trae un whisky... ¿Se cuenta como intento de instalación tambien?

Pregunta VI

¿Cuándo se le dice "ex" a un "chongo anterior"?
Es decir... ¿Cuándo se pasa de "es un chico con el que estuve" a "es mi ex"????
O no es una cuestion de tiempo y es cuestion de calidad de relacion?
O no es por calidad sino por quién te lo pregunta?

De fantasmas

Viene una amiga a cenar a casa.
Luego de los temas habituales (no hablamos de ropa pero si de hombres, porque mentir!?) me dice:
-Gorda, no sabes lo que me pasó.
-Qué???
-Resulta que el otro día estaba fumando un pucho (ponele que dijo eso) y lo dejé por la mitad en el cenicero, ésto fue el sabado. Cuando lo voy a buscar, me doy cuenta que no estaba por ningun lado, di vuelta todo el living, y nada.
Yo, cara de poker pensando en como le habra pegado el puchito...
-El lunes me levanto de domir y sabes qué???? Ahi estaba tiradito en el medio del living.
Yo, tentada, (lo escribo y me rio)
Ella, cara de seria
Yo: -Pero que me estas diciendo que tenes un fantasma fumanchero boluda?
Ella: -No se, pero no entiendo nada...

Al rato se va de casa, temprano porque es día de semana y estamos grandes (debería haber dicho que tenia chongo pero no es cierto y yo siempre digo la verdad... eee deja de reirte!!) y me la encuentro en el chat.
La charla fue textual como la copio y pego aquí:

cucha la q me paso

voy a prender la ducha

y encuentro una bombacha negra colgando de la manija

y dije para mis adentros

naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

leeeeeeeeeeeestooooooooo

tengo un fantasma fumancho y degeneradoooooooooooooooo

Por supuesto que la bombacha colgando tiene una explicacion y debe haber una historia para el medio "pucho" que aparecio misteriosamente en medio del living...
La cara de asustada de mi amiga no tiene precio...Para todo lo demas, existe mastercarrrt

Un regalo...

En nuestra vida, que es el verdadero escenario sin dramaturgos, enocntramos siempre buenos actores que saben desempeñar muy bien el rol, y si no lo hacen, nosotros se lo enseñamos a cumplir con dignidad.

Vivimos haciendo teatro sin darnos cuenta

La gente, proyecta un rol en la gente. La gente encarna personajes de la gente. Son los fantasmas del día.

Hay buenos actores que saben encarnar muy bien los personajes de la gente. Verdaderos profesionales del juego.

Otros buscan personajes y otros buscan argumentos para representarlos.

Cuando la persona encuentra el actor ideal para desempeñar el argumento de su rollo familiar, y éste a su vez como actor, ha estado esperando toda su vida ese argumento para representar es decir "el rollo del otro", se cierra el pacto

La mayoria de las parejas burguesas se forman en ese modelo (algunos grandes pactos son sellados entre las histericas y los psicopatas). Claro que el "actor" representa tambien simultaneamente un argumento de su propio rollo familiar. Los mejores actores estan en la calle, no en los escenarios....

Eduardo Pavlovsky

Fucking Karma

Mi vieja me decia que en la vida "todo vuelve", que hay que tener cuidado con lo que uno hace.
Buda o algun hindú piola de esos, hablaba del Karma
Fito dice que "hay un boomerang en la city mi amor"
La tia mistica dice que "el universo se encarga"

Ayer llegue a buscar un cheque por mi trabajo y resulta que tenia $300 de mas. Sin pensarlo 2 veces, (esas cosas se piensan a posteriori) le digo a la contadora: "este cheque esta mal, es mucho mas de lo que debia cobrar"
QUILOMBO
Revuelo
Yo, mientras, tranquila, "Mirá, hagamos una cosa, vengo mañana, porque me tengo que ir a otro trabajo"
Me retiro, me llama mi jefe, "Vos estas loca? no se devuelve la plata si esta de mas?" Yo, silencio.

Hoy voy a cobrar el famoso cheque "que haces Leti"; "Hola Leticia" (gente que yo NO conocia muy saludativa mmmmmm "esto no me gusta nada, prefiero ser invisible").
Me retaron, mucho, por diversas cosas, ninguna era mi culpa... no me lleve nunca los 300 pesos, no perdamos eso de vista.
Me dicen "Bueno cuando esté tu cheque nuevo te llamamos" yo: "Cómo? me pasa por honesta, me decis de verdad??" respuesta :"gente honesta hay mucha" (????????????)

Voy a tomar un taxi porque con tanto cachengue e indignacion llegaba tarde al otro laburo.
2 viejas me sacan 2 taxis.

Voy a pedir un café a la facultad y una persona por ser amiga de la chica del barsucho de cuarta de la facu me pasa por adelante y recibe su pedido (el mismo que yo) antes que yo.
Le digo: "estaba yo..." Se enojan, el colado y la cafetera.

Vieja, Tia, Buda, Fito... porque no se van a cagar con su karma, su boomerang y la mar en coche!!!!!!! A la gente que hace cosas buenas, no siempre le pasan cosas buenas (devuelvo $300 y no me pueden dar un cafe primera????)... DEJAME DE JODER

Fucking Karma

Negacion

La madre fue a pispear al chico que le gusta a ELLA al negocio en donde trabaja.
El chico es "morocho" (es negro, pero no quiero que me denuncie el INADI)
La madre dijo: "Esta quemadito, y eso que estamos en invierno"
Carcajadas del grupo
La hermana dijo "madre, sos el colmo de la negacion, el pibe es NEGRO"
ELLA dijo: "Que alguien me robe lo que heredé"

Feisbuk para recien separadas

Y resulta que un día te separaste y fesibuk empezo a ser una herramienta nueva de consumo.
Y resulta tambien que como la ultima vez que "levantaste" el unico medio de comunicacion era un telefono fijo al que recien se le agregaba un 4 adelante, te perdes en los codigos actuales de levante.
Y resulta que te sentas a tomar un cafe con amigos que hace un tiempo -moderno- que estan solos y te dan datos concretos (y aburridos) de lo que hay que hacer con la paginita mas chusma de la tierra.

-Si te queres hacer la linda, no pongas que vas a un evento determinado, pone que asistiras a varios y entonces asi mareas. Pregunta: ¿A quien mareo? La unica que pone a las pavadas que escribo un "me gusta" es mi vieja.

-NUNCA le podes poner 2 o 3 post seguidos de la misma persona "me gusta". Si es mujer va a pensar que no tenes nada mejor que hacer y si es hombre va a pensar que estas con él. Pregunta: y si me gustan 2 post seguidos de mi mejor amiga... ¿que hago? ella ya sabe que no tengo nada mejor que hacer.

-Si tenes un amigo del sexo opuesto no le escribas cosas en el muro porque puede ser mal interpretado por su pareja y por la tuya. Pregunta: Si tenemos parejas boludas, ¿de quien es el problema? Y ademas: ¿Que pensas que le voy a poner en el muro a un amigo?

-Nunca permitas que te etiqueten en una foto en la que saliste "mal". Pregunta: los que no somos fotogenicos que hacemos? nunca subimos fotos?

-Si le escribiste por mensaje privado (no se dice Mail).... espera que responda, si dudas aparece como un ¿Post? separado y quedas como una desesperada. Pregunta: ¿Qué es un mensaje privado?

En fin, me aburri como un hongo (¿¿como se aburriran los hongos???) con esta conversacion en la que la mitad de las cosas no entendí y la otra mitad no me interesaban en lo mas minimo... Yo voy a seguir en mi camino revolucionario que apuesta a lo que dice Joan Manuel:
"Amor no es literatura si no se puede escribir en la piel"

Codigo de lenguaje Argentino para extranjeros Cap I

Los códigos de cada país nunca dejan de asombrarme.
Claro, nuestros códigos se hacen evidentes cuando viene algun extranjero y los señala.
El ejemplo mas clasico es el del horario.
Aqui va el primer capitulo del libro Codigo de lenguaje Argentino para extranjeros.

Horarios
Cuando un Argentino dice nos vemos a - en realidad esta diciendo - y usted debe llegar:

A la mañana temprano - Alrededor de las 9 - Alrededor de las 10
A la mañana - A las 10 - Cerca de las 10:30
A medio dia - A las 12 - Hasta las 13 esta bien
A la tarde - A las 15 - No antes de las 16
A la tardecita - Alrededor de las 18 - 18:30 estas en horario
A la nochecita - No antes de las 19:30 - a las 19:30-20 como maximo
A la noche - A las 21 - si llegas a las 22 no es para tanto
Despues de comer - Dependera si incluye salida o no... si incluye la salida es alredor de las 23:30, sino es post 22 hs.

en la calle

Suelo ser novelera -de leer novelas y de armarlas en mi cabeza-.
Me gusta pensar como se conoció aquella pareja extraña de aquella mesa de bar, o como será la relación entre ese hombre y su hijo... en fin, como dije, NO-VE-LE-RA.
Y a veces, de vez en cuando, hay situaciones que escucho al pasar que me dan "tela para cortar" para mis novelas.
En un mismo día escuché estas dos conversaciones:

1- Un hombre, en un estado un poco deplorable por lo que parecian años de vivir en la calle, toca el timbre de una casa y por el portero electrico se escucha el clásico: -¿Quien es?
El señor, contra todas las frases clásicas y esperables contesta: -Quisiera saber si no le sobra un vino que me de, estoy realmente muy necesitado-

2- Tres mujeres, una hablando como loca (lease: acelerada) le dice a las otras dos: -"... y Hernan rinde el martes la última materia y me dijo que no diga nada asi que yo no digo nada (gesto de cierre en la boca) por las dudas, sino me mata..."

Ah... las paradojas del lenguaje y de la vida que me solucionan la necesidad por la novela...

Estereotipos IV: El cool

La característica principal del cool, ademas de estar siempre actualizado, es creerse el ser mas interesante sobre la faz de la tierra... y no decirlo.

No sigue la moda que esta de moda, él usa lo que los cool dicen que está de moda: en alguna época lejana eran las pulseras de colores y el esmalte de uñas colorido para las mujeres, moda que hoy ha vuelto pero para otro sector social con menos "onda".
El secreto de este personaje es que su look parezca casual y desinteresado cuando, en realidad, pasan muchas horas frente al placard decidiendo su vestimenta (y pocas horas decidiendo si salir de allí o no, aunque últimamente, es cool ser gay o al menos tener un amigo que lo sea)

El cool escucha música que el resto de los mortales desconocen, música con nombres como House, Trash, (electrónica no se dice mas, remixado es una antigüedad) chill out, y nadie sabe bien qué canción pertenece a qué genero musical, excepto el cool, obviamente.

Este personaje lee libros extraños. Jamas de los jamases leerá un Best Seller pero, por supuesto, cualquier librejo que caiga a sus manos, dada su condición de persona interesante, se convertirá en uno tarde o temprano.

Sus amigos son, por lo general, otros cool, algún gay que se considere extraño como ya explicitamos y/o, la mayoría de las veces, algún Nerd que tenga características similares (lease, usar lentes de marco negro y ancho pero no por ser cool sino por evolución Darwiniana y economía minima)

La droga del cool ha variado segun pasaron los años: ácidos, pastillas, cocaína y, hoy por hoy, Marihuana plantada en casa (con un Master en cultivo y consejos para repartir)

Su pareja, como todo en este personaje, variará dependiendo la moda sexual: puede que sea un hombre bohemio, otro cool, un rockero adicto, una rubia hueca, una fea interesante, etc.

La relación con sus padres ha variado, como la de todos los seres humanos, pero el cool a medida que pasan los años, cree que podrá "amigarse" con sus padres y fumar Marihuana con ellos.

La religión del cool (del catolicismo, al Budismo al Kaballah) varía también según la moda asi como sus hábitos alimenticios (Omnivoro, Vegetariano, Frutivoro, etc) y su terapia (psicoanalisis, Sistémicos, terapia del ojo bizco, etc).

Lo único permanente en su vida es el hábito de cambiar.
Por eso les dejo una canción muy inspiradora que acabo de recordar al escribir esta última frase

Aquí va

Todo esto en un solo diario, el mismo día

¿No será demasiado miedo al prójimo?

Un nene de 11 años a la carcel

A los turistas les aviso: En esta ciduad no hay tormentas de nieve, de arena o de... corazones

Tormenta

Sin palabras, la estupidez humana me ha superado

Facebook

Del taxi

Mar Del Plata
Algun Sabado de Enero
22:00 hs.

3 mujeres suben a un taxi
Mujer1: Chicas que grandes estamos para esta ciudad, ¿adonde va la gente de nuestra edad?
Mujer 2 y Mujer 3 asienten
Taxista: Pero ustedes ¿cuantos años tienen?
Mx3: 30... promedio
T: Claaaaaroooo, es que las mujeres de su edad estan casadas, con hijos...
M1: Si, claro, nosotras tambien
T: ¿Y qué hacen aca solas?
M2: ¿Cómo solas? estamos entre amigas.
T: ¿Ustedes estan locas? sus maridos les van a meter los cuernos, no los pueden dejar solos, no entienden nada... a mi me dejan solo y digo: "esta se va de joda yo me busco a otra"
Mx3: Silencio, caras. (Muchisimas caras que podían ser interpretadas de diversas maneras: "Esta re loco, bajemos de este taxi", "a este que carajo le importa", "me quede con ganas de comprar unos alfajores")
M3: Sabe qué pasa, si se va con otra y es feliz, que arranque nomas.
T: Claaaaarooo esa historieta new age no me la banco, no la entiendo, por eso no me case porque yo quiero ser libre y si te casás no podes, eso es asi (tono pseudo nazi)
M2: mmmm "Libre" es una palabra rara... yo no soy esclava de mi marido, me casé nada mas.
T: (luego de un minimo silencio, no podria decir si hubo o no reflexión) Yo no quiero saber qué opinan sus padres de esto...
Mx3: Carcajada general...
T: Y si, claro... de algún lado tenian que salir...

Nunca nadie me insultó tanto en tan poco tiempo. (desde mi condición de mujer a mi ideología y mi crianza) En fin, gente que mete sus narices en relaciones ajenas es un clásico, para todo lo demas existe Matercarrrttt

Juegos IV

Juego igual de adictivo que los anteriores

(nada mas que delata la ignorancia!)

http://www.culturageneral.net/pintura/test/index.php

Distintos

Como siempre, aparezco obsesionada, porque lo estoy, por registrar las diferencias entre los hombres y las mujeres y cuáles características sería importante que aprendieramos mutuamente.
Descubrí una fundamental.
Ya se, ya se, no descubrí la pólvora, pero fué bueno registrarlo.

A los hombres no les importa quedar bien con cualquier pánfilo que pasa por la calle.
Las mujeres le damos bola a la opinion de un desconocido que nunca volveremos a ver.


Pero shhh que no se entere nadie que no quiero quedar mal.